Кто из нас не любит кино, наверное не найдется такого человека, который не любил бы присесть в любимое кресло перед телевизором, и немного расслабится за просмотром хорошего фильма. К сожалению по телевизору мы смотрим не всегда то, что хотелось бы. Современные телеканалы показывают огромное количество рекламы, а просмотр обычного полуторачасового фильма может растянутся на несколько часов. Совсем отпадает желание смотреть фильмы. С широким распространением интернета появилась возможность смотреть фильмы через интернет. Для этого вам потребуется только стабильное подключение к интернет и хороший телевизор, который вы сможете подключить к компьютеру. Но и в интернете не всегда найдешь хорошие фильмы, и для любителей отечественного кино предлагаю посетить наш сайт, вернее Вы уже на нём.Сайт разделён на несколько коллекций:
Кино СССР-здесь находятся фильмы ещё с дореволюционного 1917 года, их немного, но они есть и знаете, иногда, просмотреть такой фильм, без цвета, без компьютерной графики, спецэфектов как бы в первозданном виде бывает очень интересно.Начинаешь понимать с чего всё началось, как зарождалось и какой громадный путь прошло кино.Коллекция не кончается 26 декабря 1991 года в день, который, считается днём распада СССР. В недолгий период, когда киностудии ещё работали, вышли фильмы Гардемарины III, Анкор, еще Анкор, Сердца трех, Господа артисты, Кандагар и многие другие. Все они присутствуют в коллекции и если их нет сейчас, то они обязательно будут представлены Вам.
Кино России-здесь находится наше современное кино.
Мультфильмы-это особая страница нашего кинематоррафа. О них не надо говорить, их надо смотреть.
Детское кино-фильмы которые можно как и мультфильмы смотреть в любом возрасте.
Сериалы- здесь не делался упор только на советские или российские фильмы, здесь всего понемногу от Мастера и Маргариты до Звёздного пути.
Надеемся,что предложенная Вам структура сайта удобна и не возникнет сложностей путешествовать по нему.Если вы имеете какие-то пожелания, к вашим услугам адрес электронной почты и форма комментариев. Вы можете написать нам письмо, задать и получить ответ на интересующий вопрос.
Вы можете заказать полюбившийся Вам фильм и не думаю, что мы не сможем его найти и показать. Вы можете сделать подборку Ваших любимых фильмов(например если у Вас медленный интернет, а Вы хототе иметь их у себя) и они обязательно будут Вам доставлены.
Ну вроде всё,затрепался. Начинаем с Кино СССР
Щёлкнув по картинке Вы попадёте на страницу с описанием, просмотром и комментарием фильма, а просто наведя курсор сможете прочитать небольшой анекдот.
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!
- И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
- Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, но не вытянул.
Супермаркет - это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
- Какой вкусный салат, дорогая!
- Сама купила!
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,
как вечером 23 февраля!
Американцы думают, что если говорить помедленнее,
то все понимают английский..
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Ни отчего так не страдает девичья гордость,
как от ее же незатронутой чести.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю.
Колобок сделал себе харакири и стал гамбургером.
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила?
На суде.
- Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
- Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.
Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...
- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был
шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того,
чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за год.
Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит:
- Какой прекрасный запах!
- Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем!
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
- Вчера подрался из-за девушки..!
- Ты..?! С кем..?
- С женой...
- Почему у Вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить стеклотара.
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие,
он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
Если вы увидели зелененького человечика, то можно переходить дорогу.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Зашел Королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.
И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями.
Свернулся Колобок калачиком и уснул.
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
